E ritrovo l'amore..

Devo dire che mai come in questo periodo la storia tra me e il mio piccolo dolce amore va alla grande. Abbiamo avuto una serie di problemoni quest'estate che però ho dovuto accantonare per forza di cose..però dentro di me è rimasto uno strato notevole di inquietudine mista rabbia che non me lo faceva apprezzare al 100%..invece ora..e non chiamatemi opportunista..riesco a vedere finalmente la luce..la luce di noi come coppia..perchè come non mai parliamo..ci piacciamo..ci coccoliamo..ci cerchiamo..ed è una sensazione bellissima..siamo tornati ad essere quelli che eravamo..claudia e ceco che si limonano in continuazione e che si cercano mille volte al giorno..e giuro che non è perchè ora sto di più a casa o perchè soffro (soffro da quando mi sono messa con lui..nella stessa intensità..) ma perchè forse sto iniziando finalmente a concepire un futuro insieme..riesco finalmente a fare interagire i pezzi del nostro puzzle, della nostra storia..e sono contenta..perchè lui è uno dei pochi tesori che possiedo e che mi rimarranno sempre..se io vorrò e se lui vorrà.

p.s e poi abbiamo ricominciato a fare sesso come ricci..finalmente!!Il sesso è la soluzione migliore al dolore, nessun psicofarmaco è cosi in grado di ottundere tanta infelicità.

Oggi, domani..giorni tutti uguali

oggi..sinceramente non saprei dire come mi sento.

Passo da momenti in cui spero che tutto questo finisca al più presto..a momenti in cui non posso nemmeno lontanamente concepire una vita senza mio padre.

A volte penso a quando tutto questo finirà..a come ci si possa sentire senza problemi di esami, controlli, ansia ansia ansia.

La mia vecchia vita, quella in ci i miei problemi erano legati unicamente a cazzate dei miei vent'anni..chissà se tornerà.

Ho paura di entrare in una terza fase, a me sconosciuta, in cui tutto è dolore, tutto è assenza, tutto è mancanza.

Ho paura.

Una folle paura di rimanere sola su questo mondo, sola senza più la forza di rincorrere i miei sogni con la determinazione che ha caratterizzato gli ultimi anni della mia vita.

Ho paura di perdere con la figura di mio padre tutta la stabilità emotiva che forse mi ha sempre contraddistinta.

Ho paura di non avere più la spensieratezza dei miei, ormai passati, vent'anni.

Ho paura di camminare nella navata di una chiesa non per celebrare un giorno felice ma per seguire il feretro di mio padre e ho paura all'idea di vederlo morto.

Ho paura di non riuscire più a essere felice, a piangere, a ridere, a provare sentimenti normali per me stessa e verso le altre persone.

Ho paura di non riuscire più a godermi una bella serata con la mia amica op con il mio ragazzo perchè la sua faccia ossea e i suoi occhi tristi sono placcati nella mia memoria.

Ho paura di pensare che non camminerà mai più e che non farà le copse che ha sempre amato fare, per il resto della sua esistenza.

Ho paura di quello che potrà succedere domani, o dopodomani.. o chissà quando.

Io odio il cancro che lo sta mangiando e soprattutto in questi giorni odio Dio che mi ha illuso di poter sperare in una vita migliore; una vita dove mio padre mi vede crescere e diventare una brava e buona ragazza.

Sti cazzi

é da un casino che non scrivo..ma dentro la mia testa ho scritto un libro in questi giorni.

Facendola breve...hanno messo una data di scadenza alla vita di colui che mi ha creato e hanno deciso che non potrà far altro che peggiorare..quindi per me..per lui..per mia mamma.. io devo essere forte

Insomma..mi è stato fatto un meraviglioso regalo per i miei 23 anni. Mi è stato detto che rimarrò orfana, che mio padre non vedrà più neanche il suo giardino a causa della sua malattia che "galoppa"..questo bel cavallo che gli ha schiacciato la colonna vertebrale e me lo ha costretto a letto.

Tutto questo l'ho dovuto sapere per telefono..due lunedi fa.

Mio padre nell'ultimo mese ha cominciato ad accusare forti dolori alla schiena.. e quindi ha dovuto fare prima i raggi..poi una tac..che ha dichiarato che aveva una frattura..un bellissimo venerdi che ricorderò con sommo piacere (ore al lavoro a nn togliere mai lo sguardo dal cell..in attesa di notizie) ed ore al pronto soccorso ad attendere un risultato che fosse negativo..e quindi positivo..

Tornati a casa con un bel bustino..il dottore ordina di fare immediatamente una scinti e una risonanza..ok prenota questi esami..

Il mercoledi successivo vado a treviglio per fare questo esame x escluedere una metastasi ossea. arriviamo alle 8 e attendiamo l'infermiera per far iniettare a mio padre il liquido radioattivo..che gli "illuminerà" le ossa da li a tre ore..quindi ci dicono ndi tornare per mezzogiorno..non so..ogni volta che mi capitano queste attese..non posso far altro che pensare..che sono i momenti piu brutti della mia vita..
dopo 3 ore mio padre entra nella macchina..e fa sta bone scan...e dopo 20 minuti di ansia nell'atrio il primario mi chiama per dirmi che si ci sono fratture ma niente di brutto..io inizio a saltare come un coniglio..e sn troppo felice..mio papà piange di contentezza tutto il viaggio di ritorno..

ma tornati a casa..nn riesce quasi ad alzarsi..la gamba sx è sempre piu addormentata..e lui nn riesce quasi ad alzarsi..nel frattempo la sera prima ho notato che secondo me soffriva pure di incontinenza..

il venerdi successivo..mia madre implora il primario di neurologia di dargli un'occhiata..lui dice che nn ha tempo fino a fine novembre..mia mamma inizia a piangere (parliamone)..e lui stranamente trova un buco per il giorno successivo. Stessa trafila..stessa ansia..stesso toccarsi le dita in continuazione e giochi della morte a nn finire..stessa nn voglia di parlare.. di sentire..voglia di entrare in un mondo tutto fermo..che nn riesce a muoversi fino all'ennesimo referto medico..ansia..dopo 40 minuti
il medico dice che nn è lesionato il midollo..io tiro un sospiro di sollievo e guardo il mio papà..dentro di me faccio capriole

torniamo a casa..stenta ancora a reggersi sulle sue gambe..anzi nn si regge proprio...

il lunedi successivo..quello dell'ultimo post probabilmente..mi arrivano dei mex da mia mamma..mio padre nell'alzarsi dal water è crollato due volte..nn si regge piu in piedi.Da quel giorno non avrebbe più camminato..

qui capisco che sono cazzi e che devo mollare tutto..lavoro..uni..perchè mio padre ha bisogno di me

il martedi vado a Bs dall'oncologa Lorena..e gli spiego la situazione..lei mi terrorizza dicendomi che nn va proprio bene..che il midollo è sicuramente coinvolto e che è proprio un casino..detto questo mi prenota l'ennesimo esame diagnostico: la temutissima RM.

Giovedi dato che il performance del paziente nn è più ottimale..mi tocca levarmi alle sei e andare fino a bs con i volontari della croce rossa (sti cazzi..85 euro..alla faccia dei volontari) e dopo che gli ho fatto fare questo esame pazzesco rimango in parola con l'oncologa..che mi dice che nel pomeriggio mi farà sapere..

e da quel giovedi mattina..vivo in un acquario..aspettando una risposta..che non arriverà prima di lunedi alle 4...quando l'oncologa mi dirà che la malattia è un cavallo che sta uccidendo mio padre..e che devo mandarlo in hospice per MT..io la scongiurò di dirmi una data..ma lei dice che non può farlo..

Da quel giorno, sto cercando di rispettare la decisione di non mandarlo a morire in un posto asettico che ha un nome figo ma che in realtà è una casa della morte. Ma questa decisione e questo coraggio (scelta coraggiosa cosi l'ha commentata la Lorena) si sono presi in cambio la mia vita, la mia spensieratezza.. va beh, come del resto la malattia ha fatto il 12 luglio 2006.

A volte mi chiedo il perchè di questo dolore..io non sono convinta che sia giusto soffrire per avere un premio nell'aldilà..io sono fautrice del pensiero che noi abbiamo una sola vita..e che sarebbe giusto godersela..
Un tempo mi appellavo a Dio e dentro di me cercavo di comportarmi bene perchè pensavo che forse..essendo buono e giusto..avrebbe ripagato la mia rettitudine dimostrandomi che in me credeva e che voleva che io fossi felice..tante volte mi sono appellata a questo dio..e come dice il proverbio evidentemtne non c'è peggior sordo di chi nn vuol sentire..e allora ho deciso che è inutile appellarsi a lui..perchè ha deciso da solo che il nostro rapporto si è chiuso.

Ucmtlv

La mattina scorre googlando (viaggi..last minute..giochi ninendo..tutto fuorchè lavorare insomma) e mesaggiando con ilcompagnodibancodelliceo..continuo a mandare messaggi spassosissimi e pieni di odio da riferire agli amici misogini..futuri gay e scapoloni..bleah

1 digli che è un coniglio bavoso e non mi incanta..io sono immune al suo fascino perchè mi fa SCHIFO

2bastardi..dovrebbero camminare sui ceci quei bastardi..digli che sono delle persone di merda e che li odio..mone in primis..secondo me nn avrà mai una morosa

3io un cretino simile non l'ho mai visto..il suo obiettivo è levare la dignità alle persone..ma no..con me nn ci può riuscire.

Al momento mi sento come una di quelle vecchiette in coda dal saluminiere che inizia a far roteare in aria la borsetta della spesa..imprecando..perchè l'hanno superata...

kla vecchietta isterica con rughe e vene varicose yeah..
io amo questa parte da paladina della giustizia..
Ucmtlv

UNITI CONTRO MONE TUTTA LA VITA...bastardo infame
e da oggi ritengo sciolto il fan club del Mazzo!basta sbavare per due sfigati con il bel visino da oggi si cambia musica..e io voglio convolare a nozze e avere una cucina ikea.
doppio yeah

Saturday night

Sabato sera: è stato asssurdo.
Siamo uscite con la stessa combriccola di uomini..senza senso a quanto pare visto che oramai è talmente scontato per loro nn cagarci al bar che risulta quasi ridicola li la nostra presenza. Arriviamo e l'unico che ci saluta è il solito tipo che ha una gran voglia e che ci crede una sacco..e tenta di provarci sempre e comunque..poi mi saluta uno che dalla notte dei tempi mi ha sempre odiato e adesso pare che sia simpatico e gentile..e poi viene a far due parole il solito ragazzo sempre buono e disponibile..dai soliti cani bastardi..manco l'ombra di un cenno o saluto..poi arriva il mio compagnodibancodelliceo e saluta e chiacchera un pò..proprio questo compagno è l'unico filo che ci unisce alla "compa" perchè se lui nn ci fosse potremmo anche correre il rischio di rimanere isolate tutta sera..detto questo arrivato lui, gli altri gli chiedono se si vuole andare a ballare..io non sono molto entusiasta dato che è tutta settimana che faccio orari assurdi e che mio papà ha bisogno di me a casa..e non dico niente..storco il naso..non sono molto contenta..anche perchè so che la nostra presenza non gli fa nè caldo nè freddo (forse più freddo che caldo)..allora si migra alle porte franche in attesa di pretendere una qualsiasi decisione..andando alla macchina partono le solite frecciatine cattive..tipo..noi andiamo li voi dov'è che andate (gentili come sempre)..già mi stanno sul cazzo ma faccio finta di niente..parte un casino arrivati alle porte perchè il più cretino arrogante e spaccapalle di tutti appena varchiamo l'uscio di un locale si lamenta che è un locale di sfigati (vabbè siamo in un centro commerciale..se vuoi andare alla sala del thè mone del cazzo vacci da solo) e già li..palle che strisciano per terra..poi ci sediamo e ordiniamo..quando dicono la cifra il ragazzo che mi sta accanto tocca la mia mano la mette sul mio portafoglio come per dire.."Claudia paga tu!" (ma in che mondo di merda viviamo..3 ragazze con 4 ragazzi devono pure pagarsi la cocacola???)..e vabbè forse io sono troppo abituata da principessa con il mio ragazzo..che nn comprendo certe usanze barbare..arriva il bere..manco ci passano il bicchiere..sempre i soliti due cretini..ma l'apice della serata spetta alla frase di mone (nn mi parli tutta sera..ok..ognorami..ma poi nn mi rompere i coglioni)"ma tu nn esci mai con il moroso??" (è successo un week end in 6 mesi che nn vedessi o venerdi o sabato il mio moroso e sfortunatamente io e lui ci siamo incrociati sia venerdi che sabato)..io un pò basita gli dico che è un caso..che lui ha avuto due cene e io sono stata un attimo più libera..e riparte con le frasi assurde "ma ogni volta che nn lo vedi devi uscire con noi??" (giuro che sapeva fess di presa per il culo)e io gli dico senza più senza parole che nn esco solo con loro che ho anche altre amiche..qui parte ceco e dice "non hai altri amici da frequentare"..io sempre più senza parole guardo sconcertata..e balbetto..beh si ho degli amici e mone con una cattiveria inaudita dice "beh gli amici tu te li prendi con la forza"..li nn sapevo se ridere o piangere..sconvolta ho guardato la mauri che era più schiarita di me e ho infilato il cappotto..e con piglio deciso ho salutato e ho levato le tende..con la ferma intenzione di nn rivedere mai più quel personaggio orrendo..misogino..tirchio..sfigato..cretino..ignorante..e chi più ne ha..più ne metta..

La vita è un pò asssurda

Ieri è stato una giornata parecchio strana..sono stata molto male ma pure molto bene.

La faccenda che mi sta dilaniando riguarda mio papà..ieri non riusciva a muoversi..era praticamente bloccato dai crampi..
ha pranzato in piedi ho saputo..e poi nel pomeriggio l'ho portato a fare il giro del cortile..aveva la parte sx bassa un pò sifula e camminava tutto curvo con il bastone eil busto e a un certo punto secondo me piangendo ha detto che gli dispiace tanto non andare a milano la prox settimana..e che lui nn vuole distrubare la mia vita ma non può fare a meno di me..io ieri notte ho pianto un sacco perchè vederlo che soffre cosi..è troppo per me..fottuto cancro che te lo stai portando via..vorrei vederti in faccia per darti un calcio rotante..odio odio odio tutto questo che lo fa star male..non dormo la notte per cercare di capire cosa sta succedendo al suo corpo..vorrei qualcosa che lo facesse stare bene..che lo facesse smettere di soffrire..ma cosa?????

A parte questo incubo in cui mi sono trovata a giocare (vorrei spegnere questa ds gigante che sembra essere la mia vita..solo per qualche giorno) ieri ho ritrovato il mio amore..il mio francesco..è stato bellissimo stare insieme..è venuto a casa mia e mi ha fatto compagnia perchè ero tanto triste..poi siamo andati insieme all'ikea a scegliere i mobili per la sa nuova stanza..è stato bello bello bello..ieri poi mi ha detto pure che se volessi andare via qualche giorno con lui ne sarebbe molto felice..sono contenta di averlo..ho deciso che non voglio più un harem..era una cosa stupida dettata dalla voglia di evadere..io voglio un unico solo grande splendido e dolcissimo amore..il mio.Grazie franci di esistere sei troppo un cuore.L' ho sempre saputo che era l'amore mio..ma a volte l'ho dato troppo per scontato.basta comportarsi male..

Mi sto liberando

Sono una donna libera..lo vedo..sbavo..ma non mi sento più sopraffatta..scusate devo andare prometto grande esaustività domani.
un bacio
p.s secondo me e luna ci odiano...ma pace..è cosi divertente
ahah

Nuova ossessione che brucia ogni momento..

Nuova ossessione che brucia ogni momento...

dammi solo anestetici sorrisi e una nuova ossessione

p.s mi sto disontissicando

Nuova ossessione che brucia ogni momento..

Oggi sono assolutamente in tega...sto ascoltando tiziano ferro...

Lui con la camicia bianca..abbronzato..bellissimo..lui..il suo sorriso..la sua gentilezza...il suo modo dolce di parlare..è bellissimo..e non riesco a pensare ad altro..guardo le foto..e penso...a quanto è!tanto!

Mi chiedo..questa vita dura..cosi rigida..cosi difficile può dare una via d'uscita?un'uscita di sicurezza ogni tanto?

Ho bisogno di liberare la mente, i want to be free..voglio vivere e fare solo ciò che mi sento...

sono combattuta...quando vedo il mio lui io sono felice stiamo bene insieme..siamo dolci..siamo one...
ma essere one basta a non pensare più a nessun'altro..a chiudere gli occhi e canalizzare tutto il proprio amore e la propria passione?

Sto male ho chiamato il mio amico e mi ha risposto lui..sto impazzendo..spegnetemi il cervello e fate di me una ragazza inconsapevole e libera..Al momento nn sono libera..sono schiava dei miei pensieri..delle mie ossessioni..ma perchè mi ha risposto lui??io sto male..mi vien da piangere...

Momento di alta poesia

Quando tu chiudi gli occhi le tue palpebre sono aria.Mi trascinano:vado con te, dentro.Non si vede nulla,non si sente nulla.Superflui gli occhi e le labbra,in questo mondo tuo.Per sentire te non valgono i sensi consueti,che si usano con gli altri.Bisogna attenderne di nuovi.Si cammina al tuo fianco sordamente, al buio,inciampando nei forse, nelle attese;sprofondando verso l'alto con gran peso di ali.Quando tu riapri gli occhiio torno fuori, ormai cieco,inciampando ancora, senza vedere,nemmeno qui.Senza sapere più viverenè in quell'altro, nel tuo,nè in questo mondo scoloritodove io vivevo.Incapace, indifeso fra l'uno e l'altro.Andando,venendodall'uno all'altroquando tu vuoi,quando apri, quando chiudi le palpebre, gli occhi.

E adesso arriva il bello..

é sempre cosi..quando sei fidanzata tutti ti cercano..tutti ti vogliono trombare..quando sei single e hai voglia nessuno ti fila..

un pò sta succedendo con sta tesi..

Sabato il giornalista dei giornalisti mi dice che ci possiamo vedere nel suo studio e a detta di chi lo conosce questo vuol dire che a meno che non faccia figure di merda mi ha preso tra i tesisti..e ok..sulla tesi della Fallaci..

Oggi mi risponde raul bova e mi dice

Buongiorno,non sono sicuro di poter prendere ulteriori impegni di tesi di laurea. Comunque potremmo incontrarci per parlarne di persona il 9 ottobre alle ore 14.30. Mi confermi se può andarle bene.Arrivederci.Lorenzo R.

ecco..adesso che cazzo faccio..non posso mica andare a parlare con tutti e due con la stessa faccia e dire l'argomento (tra l'altro diverso) senza prendere un impegno..

non so che fare..
una tesi con il giornalista dei giornalisti sul mio mito..su un argomento già battutto o una tesi con un figo stratosferico su un argomento diverso che però potrebbe essermi pesante dato quello che mi sta accadendo????aiutoooooooooooooooo

mi sento più confusa di una tronista di uomini e donne..scusate il paragone colto..

L'odissea, la tesi

Ciao gente..
è da un pò che scrivo ma putroppo sono andata in taga per e bay e non riesco più a farne a meno.

Ecco..che è successo in questi giorni dopo la splendida parentesi veneziana..ho fatto due esami (ah ecco perchè poi ho scritto poco) e miracolosamente sono a meno uno..e ancor più miracolosamente è stato approvato il progetto stage e si parte..le 150 ore in biblioteca volgono al termine..e allora un grande spiraglio..un buco nero mi si è parato davanti:la tesi della laurea specialistica !!!
E fino a qui sembrava tutto ok..a seguito dei miei vari problemi che ormai tutti conoscono (evito di tediarvi ulteriormente) e di una lettura illuminante mi convinco di volerla fare sulla deritualizzazione del lutto nei media moderni con particolare attenzione al telefilm grey's anatomy (mia grande fonte di ispirazione)...e fino a qui tutto ok..penso di poterla fare con il prof di storia delle comunicazioni di massa(raul bova de noialtri..bonazzo da paura) oppure forse meglio con il prof. di sociologia della c.d.m (tutto fuorchè figo..una specie di elfo bislungo che gira per l'uni) e mi convinco che forse la seconda chance è più convincente se non altro per il possibile risvolto sociologico..allora a fine agosto tento di rintracciare l'irreperibile prof ma missione ardua..impossibile..l'unica traccia di lui è un foglio che intima chi vuole andare a chiedergli la tesi che lui oltre a non far discutere prima di giugno 2008 accetta solo tesi riguardanti

• analisi telefilm forze dell'ordine
• analisi serial tv medici
• luoghi di consumo..
• e non so che altre boiate

quando il mio sguardo scorre fino al secondo pallino inizio a esultare in corridoio pensando che oltre ad avercela fatta era pure una stra botta di culo..

e felice avviso amici e parenti dicendo loro che appena avrei trovato il prof sarei andata a proporgli la mia tesi..

tutto questo fino a mercoledi scorso..tre p.m .. busso alla sua porta e lui cordialmente mi invita ad entrare..mi presento..bla bla bla.. e gli espongo per filo e per segno il mio progetto concludendo con la seguente frase...

e poi pensavo che è proprio una fortuna perchè ci siamo trovati: lei vuole fare una tesi sui serial medici!

Lui mi guarda come se fossi E.T e mi dice un secco "NO!signorina io penso che sarebbe interessante una tesi che analizzi i telefilm delle forze dell'ordine perchè sono per lo più italiani e quindi sicuramente hanno più peso sulla società (non so voi ma io voglio uno dico uno che mi dica che offre più spunti o riflessioni Carabinieri rispetto a Grey's!!!!!!!!!!)..Io rimango interdetta, rossa in faccia come un pomodoro..e balbetto "ma fuori dalla sua porta..c'era scritto..che lei accetta i percorsi legati ai serial tv medici"..lui mi risponde"no,è impossbile si sarà sbagliata,io non ho mai visto manco un serial tv maedico e sinceramente bisognerebbe far parlare i malati terminali o gli oncologi per questa cosa(?????????????????)..poi insieme usciamo..io ero alta per la vergogna più o meno tre cm ..e con il mio ditino gli indico il secondo pallino dei sogni..lui sorride e mi dice..ha ragione..però NO ASSOLUTAMENTE NO..se le viene in mente qualcos'altro ci sentiamo..

ecco..questa è stato il rifiuto più umiliante..seguito da..

2.la celeberrima mia ex relatrice che si è appellata al diritto internazionale per dirmi che no..due tesi insieme..no..non è giusto..a New York non fanno cosi.. (beh grazie al cazzo ma io abito nelle langhe bresciane..)e che non vuole farmi passare dal mondo (???) per una coccolona raccomandata

3. mi sono appellata al prof si storia del giornalismo..e ho deciso di cambiare argomento..gli ho proposto Anna Politkovskaia.. e lui ha iniziato a dirmi che proprio non andava perchè dovevo innanzitutto parlare russo e inglese (beh allora per la mia tesi su palestina e cecenia avrei dovuto studiare 15 anni ) e poi che alle fine era difficile troavare fonti attendibili in un lasso di tempo breve e perchè sicuramente erano tutte filtrate dai servizi segreti...allorchè io innocentemente gli scrivo al simpaticissimo rampollo di Rifondazione Comunista..

Perfetto, passando oltre il reportage sulla giornalista russa cosa ne pensa su una tesi riguardo gli anni di piombo? Sono purtroppo affascinata dai fenomeni di terrorismo contemporanei. > > La ringrazio Claudia

E il pavone adesso si gonfia e qui si incazza:

Perfetto proprio non direi perchè come minimo non sono riuscito a spiegarmi: la sua proposta che, perdoni il bisticcio , soltanto un po' sposta la questione non mi trova d'accordo per le ragioni che credevo di averle già addotto. Siamo sempre su un terreno scivoloso (servizi segreti, trame oscure ecc.) di cui la stampa riflette appena alcuni aspetti e neanche quelli essenziali in un periodo di nuovo troppo vicino a noi nel tempo. Storia del giornalismo non è sociologia o che altro dello stesso e per far storia occorre davvero qualcosa di più di quanto il breve incedere degli anni trascorsi (e le precauzioni degli uomini) può metterci oggi come oggi a disposizione. In Italia è già difficile entrare negli archivi a veder carte che risalgono al periodo fascista al di là dei settant'anni di legge, figuriamoci per dopo. Insomma, per concludere, se lei accetta una tesi di tipo diverso bene, se no può optare per discipline quali la storia delle comunicazioni di massa più modernizzanti e meno, dal punto di vista filologico archivistico, esigenti. Cordialmente E.F.

Parliamone che tra l'altro questo è proprio colui che ha scritto una lettera di invettive a Oriana Fallaci; tanto avvelenata che lei la citata nell'intervista Oriana intervista Oriana..dicendo che era un povero pazzo..

4.chiedo al prof di metodi e tecniche della cronaca che da buon giornalista mi dice che è troppo troppo impegnato e quindi non riuscirebbe a seguirmi perchè lui i tesisti li prende solo del trentino e li segue in redazione mentre lavora..parliamone anche di questo.

5.mando una mail uguale a quella che ho mandato all'elfo di socio con la stessa proposta a Raul Bova de noialtri ma non mi risponde

6. chiedo a quello di Comunicazione Interculturale, il quale gentilmente dice che i miei argomenti sono interessantissimi ma che esulano dal suo ambito di ricerca e mi rimbalza dall'inarrivabile giornalista tra i giornalisti..colui che conosce e ha conosciuto tutti..dandomi la sua mail privata..

7.arrivo a lui..gli dico che voglio fare una tesi sulla Fallaci e non mi dice nulla in proposito..si dichiara parecchio impegnato in questo periodo ma disponibile a incontrarmi nel suo studio privato in centro a Verona...il giorno del mio compleanno..e forse è andata..

TESTANDO

TESTANDO


01. CHE ORA E'? 11:03

02. NOME? CLAUDIA

03. COMPLEANNO? 4.10.


04. SEGNO ZODIACALE? BILANCIA

05. TATUAGGI? NO

06. PIERCING? NO

07. SEI INNAMORATO/A? SI


08. TI PIACI INTERIORMENTE? A VOLTE MOLTO

09. HAI GIA' AMATO AL PUNTO DI PIANGERE PER QUALCUNO? DECISAMENTE SI

10. HAI MAI FATTO UN INCIDENTE CON LA MACCHINA? NO E MI TOCCO

11. HAI MAI AVUTO UNA FRATTURA? NO

12. PEPSI O COCA-COLA? COCA O PEPSI CON IL LIMONE

13. WHISKY O VODKA? VODKA..DEL WHISKY SOLO L'ODORE MI FA STAR MALE

14. TI FIDI DEI TUOI AMICI? DI ALCUNI MOLTO

15. COLORE PREFERITO PER L'INTIMO? MARRONE, LILLA

16. NUMERO PREFERITO: 7.

17. TIPO DI MUSICA PREFERITA: POP

18. DOCCIA O BAGNO? DOCCIA

19. COSA ODI? LA GENTE IPOCRITA E LE SITUAZIONI DOVE IO NON POSSO FARCI NIENTE

20. COME TI VEDI NEL FUTURO? AFFERMATA NELLA CARRIERA MA SEMPRE DI CORSA

21. DA CHI HAI RICEVUTO QUESTO TEST? LUNA

22. QUALE DEI TUOI AMICI VIVE PIU' LONTANO? I MIEI AMICI DI VERONA

23. COSA APPREZZI DI PIU' IN UN AMICO? IL POTER ESSERE ME STESSA IN TOTALE LIBERTà E E IL POTER DIRE TUTTO CIò CHE PENSO SENZA ESSERE GIUDICATA

24. CHI E' IL PIU' LENTO? DEGLI AMICI?TIZIANO

25. COSA CAMBIERESTI NELLA TUA VITA? VORREI POTER NON AVERE I PROBLEMI CHE HO AL MOMENTO E VORREI VIVERE IN CITTà O PER UN PERIODO ALL'ESTERO

26. SEI FELICE? TUTTO SOMMATO SI

27. PROVERBIO PREFERITO? BOH..NON SONO TIPA DA PROVERBI..FORSE NON DIRE GATTO FINCHè NON CE L'HAI NEL SACCO (DA LEGGERE IN RELAZIONE ALLA MIA NUOVA PASSIONE PER LE ASTE SU E BAY)

28. LIBRO PREFERITO? TI PRENDO E TI PORTO VIA
29. DI COSA HAI PAURA? DELLA MORTE E DELLE MALATIE.DI NON RIUSCIRE PIù A REAGIRE E A TIRARE AVANTI IN MANIERA DIPENDENTE

30. LA PRIMA COSA A CUI PENSI QUANDO TI SVEGLI? CHE COGLIONI..HO SONNO

31. IL TUO FILM PREFERITO? IL DIARIO DI BRIDGET JONES..STRA CARINO..IO SONO BRIDGET JONES!

32. SE POTESSI ESSERE QUALCUN ALTRO CHI SARESTI? AVREI VOLUTO ESSERE ORIAA FALLACI..AVEVA UNA DETERMINAZIONE E UNA CAPACITA DI ESSERE INDIPENDENTE STRABILIANTE

33. COSA C'E' APPESO AL MURO DELLA TUA CAMERA?UN PORTA RIVISTE IKEA E DUE TABELLONI DI FERRO IKEA PER ATTACCARE FOTO E POSTCARD..ATTUALMENTE HO UN Pò DI FOTO MIE.UNA GIGANTOGRAFIA DI UN BACIO MIO E DI CECO...
34. COSA C'E' SOTTO IL TUO LETTO? BEH NIENTE..MIA MAMMA SPAZZOLA IN CONTINUAZIONE

35. DOVE TI PIACEREBBE ANDARE? A NEW YORK

36. CHI NON RISPONDERA' DI SICURO? BOH..NON SO NEMMENO A CHI PASSARLO

37. E CHI SEI SICURO RISPONDERA'? SEMPRE BOH

38. DI CHI VORRESTI LEGGERE LA RISPOSTA? NON SO

39. PROFUMO PREFERITO? IPNOTIC POISON (UN GIORNO LO COMPEREò)

40. SPORT PREFERITO? FARE ZAPPING SU SKI

41. TIMIDO O ESTROVERSO? ESTROVERSA MA A VOLTE TROPPO TIMIDA

42. MARE O MONTAGNA? MARE MARE MARE

43. HAI PAURA DELLA MORTE? UN SACCO..UNA NOTTE HO PIANTO PER ORE A PENSARCI

44. A CHE ORA VAI A LETTO DI SOLITO? UNDICI

45. COSA VUOI DIRE ALLA GENTE CHE LEGGERA' QUESTO TEST? CHE MI SONO DIVERTITA A FARLO

Take care of yourself by Sophie Calle

Dopo essere stata scelta per investire il Padiglione francese della Biennale d’arte contemporanea di Venezia 2007, SophieCalle ha pubblicato un piccolo annuncio per assumere « una persona entusiasta che potesse assolvere la funzione di commissario della mostra ». Questa modalità di selezione si inserisce a tutti gli effetti nella politica artistica di Sophie Calle ; che tra le quasi 200 risposte ha nominato Daniel Buren per accompagnarla in questo suo progetto : Abbia cura di sé.« Ho ricevuto una mail di rottura. Non ho saputo rispondere. Era come se non fosse destinata a me. Terminava con le parole:Abbia cura di sé. Ho preso la raccomandazione alla lettera. Ho chiesto a 107 donne, scelte per il loro mestiere, di interpretarela lettera da un punto di vista professionale. Analizzarla, commentarla, interpretarla, ballarla, cantarla, sezionarla, esaurirla, capire per me, rispondere al mio posto. Un modo per concedersi il tempo di rompere. Con il mio ritmo. Avere cura di me.»

Venezia..che sogno..

Oggi sono già nella mia postazione veronese..ieri invece a quest'ora tentavo di salire su un vaporetto per il Canal grande..la vita è un pò ingiusta..comunque anche se è stata un lampo questa vacanza è stata decisamente piacevole e relaxing..la compagnia è stata fondamentale..sono andata con la mi amica Luna..che si rivela sempre più compatibile a me in occasione di vacanze..
è stato tutto bellissimo e divertente..la Biennale è stata spettacolare..il tempo ha retto e c'era un meraviglioso mix di sole a picco e vento..i piccioni non mi sono entrati nei capelli e non mi hanno mangiata viva..siamoo riuscite grazie a ostello e supermercato a non svenarci..ci siamo divertite una cifra alle varie cena quando eravamo prede di camerieri alquanti psicopatici..abbiamo visto 100 vetrine..mi sono presa una tega pazzasca per le collana e per gli oggetti di murano (strabelli!!!!!)..è stato tutto magico..e poi..i pensieri coatti mi hanno abbandonato..forse per la prima volta in vacanza sono stata libera da me stessa e dai miei problemi..ed al momento..è inutile dirlo..niente mi rende più felice.

Venezia..un itinerario sui generis

Rigorosamente in due giorni..

• Il giro delle isole
• Santa Maria dei frari
• Gallerie dell'accademia
• Dorso duro
• il teatro della Fenice
• Un caffè al Floria in piazza San Marco
• Cà Pesaro
• Punta della dogana

....e ricordati

• Il ponte dell tette nel quartiere di San Polo
• San Niccolò del mendicoi
• giardino papadopoli
• scala contarini del bolvolo
• molino stucky
• la zecca
• il deposito del megio
• il campiello del remer
• il museo del merletto
• san pantalon e

la superga

Gli animali di cracker

Ieri ho visto per la 70esima volta credo Armageddon..uno dei film della mia adolescenza..Posto la scena in cui Ben Affeck e Liv Tyler si coccolano con gli animaletti di cracker..

teneri.

Io e i Tacchi

Ho comprato un paio di scarpe tacco 10 per il matrimonio della sorella della mia dolcissima metà..dubito che sarò figa come Anna Hathway con il vestito bello,lo scialle e i trampoli..e dubito che camminerò in maniera impeccabile come lei nel giorno del cambio look..sembrerò più Ugly Betty..spero se non altro di togliere gli occhiali per la data del 6 ottobre..è abbastanza imbarazzante che dopo 10 anni di uso continuato e indolore di lenti a contatto il mio occhio abbia deciso di non collaborare prendendosi non so quale malattia che necessita tre settimane di cure e colliri..almeno non mi è capitato prima di andare alle Maldive..sarei stata decisamente carina a fare snorkeling con maschera e occhiali o ancora meglio completamente cecata senza occhiali in mezzo all ' Oceano pacifico.CHE TRISTEZZA!

Stasera avevo mezza tentazione di mettermi le scarpette da principessa fetish ma mollo..troppe ore..troppo da camminare..non vorrei mai emulare la ballerina di Lap Dance e i suopi allunghi..

What sadness!

Oggi sono stra presa male.

1. L' aiuto bibliotecaria mi ha straborrito perchè sono arrivata a nove e quaranta..va beh..ieri ho fatto 4 minuti di pausa in meno..devo dirle tutto quel che faccio???alla fine la biblioteca è stata aperta ne più ne meno.Lo so ho sbagliato a non dirglielo però non la vedo una faccenda cosi grave.
2. Ieri ho mandato il progetto di stage all'ingegnere e la sua risposta è stata: "Ho letto il profilo stage (una curiosità: che fine hanno fatto i punti e le virgole, strumenti base per una specialista di comunicazione …???)ed ho apportato qualche modifica. Ma non ho capito..adesso mi prende pure per il culo?Non avrò scritto la nuova divina commedia e ho buttato 5 righe giù di fretta ma non per questo si può permettere di tirarmi per il culo.Odio quando mi dicono che non so scrivere..c'è poco che mi faccia altrettanto male!
   
3. Ho un sonno porco porchissimo
4. Mi sono svegliata con un mex di M. sosia psicopatico che mi chiedeva a mezzanotte se dormivo..tenera.. ma che cazzo..non posso più dormire adesso..devo rimanere in piedi tutte le notti fino alle due per i suoi continui scleri di amore..eh no...
5. Domani vado a Venezia..è da due mesi che non dormo in maniera umana e per colpa di questi orari assurdi e del mio moroso che fa i turni..non ci riusciamo MAI A VEDERE. é troppo una cosa triste questa..mi sento single...senza le gioie di un single.

Mone e Luna..la storia infinita

Vorrei poterle presentare io il ragazzo che faccia finalmente felice Luna..vorrei che smettesse di sentirsi "inadeguata" perchè quelli di cui non gliene frega un cazzo la cercano e quei pochi che vorrebbe fanno cose strane..Adesso..c'è la faccenda del bimbo dei bimbi..il nostro vecchio amico Mone..colui che a mio avviso è talmente apatico che sembra incapace di amare una donna..e purtroppo la mia amica luna..non so perchè..si è fissata..ha deciso che forse con lui potrebbe esserci qualcosa di bello..La capisco perchè anche io quando partivo per i miei trip romantici pensavo e dicevo cose veramente mielose e senza senso (tipo che volevo una storia di quelle con S maiuscola con minuetto perchè era dolcissimo)però mi dispiace perchè io al momento non riesco assolutamente vederlo n tipo per lei..per Lunetta ci vorrebbe un tipo dolce e protettivo e Mone secondo me ha pure paura della sua ombra..

Cmq passiamo al fatto sconvolgente: Luna ha attivato una carta messaggi a Mone per invogliarlo a messaggiare (è pure braccino corto Mone..non risponde a nessuno se non i messaggi gratis..o almeno fa fatica a rispondere a noi)e lui..l'ha ringraziata solo il giorno dopo..quando ha avuto la conferma dalla TIM dell'avvenuta attivazione..e da li..a quanto mi è parso di capire..lui ha mollato il colpo..si è fatto sentire solo con uno squillo..e nulla più..a questo punto io dico..MONE SEI PROPRIO UNO STRONZO..e Luna ha miseramente fallito il suo piano..ma non è colpa sua..però secondo me è davvero inutile continuare a sperare perchè il mondo si divide in tre ragazz1
1 quelli a cui piaci
2 quelli a cui non piacerai mai
3 quelli a cui potresti piacere solo se gli gira

secondo me mone si sta comportando da ragazzo 3 e questo non va bene per i progetti romantici di luna..soprattuto perchè a mio modesto parere se lei gli interessasse lui avrebbe colto questo gesto nel migliore dei modi..

perchè parliamoci chiaro e volgiamo la situazione al femminile..se a una ragazza un ragazzo facesse un gesto del genere..lei non rifletterebbe sul significato..non coglierebbe l'occasione per approfondire con il ragazzo se questo le interessasse??
O lui è proprio scemo e apatico o lei per qualche strano motivo non gli interessa..

Potrei aprire un sondaggio..secondo voi a Mone da come si è comportato potrebbe provare interesse per Luna ? Potrebbe esserci una speranza che essendo malato di mente..stia giocando al gatto e al topo???

SONO STUFA DI QUESTE FREQUENTAZIONI PSICOPATICHE!

Ecco la mia mucca!

Ecco io voglio un cane come questo qui..e lo voglio chimare mucca!!!

Carrie tenerissima

Tenerissimi Carrie e Big..io sono stra favorevole agli amori televisivi stra tormentati

Per non dimenticare

A volte ci sentiamo sfortunati, ma le sfortune del nostro mondo occidentale a volte sono decisamente relative.



In alcune parti del mondo, senza andare troppo lontano la tragedia è all'ordine del giorno..è nello Stato stesso..è nella società in cui si vive..
Per non dimenticare le vedove nere del teatro di dubrovka o i bambini ammazzati da donne, bombe umane fatte splodere da uomini vili.
In alcuni posti del mondo vivere risulta impossibile e l'agognata libertà un'utopia.

Izzie e denny

Un amore stroncato da una malattia..izzie e Denny erano una meravigliosa coppia,ma non hanno avuto la possibilità di stare insieme..La natura a volte è proprio ingiusta..ci sono diversi modi per vivere il proprio dolore..mille strade e un'unica sofferenza.

Grey's anatomy SEXY BACK

La sofferenza di uno è universale

Amo troppo Grey's anatomy..Quando Meredith o Izzie piangono o soffrono milioni di persone nel mondo soffrono con loro..vivono le loro gioie e piangono i loro lutti..amo questo serial è troppo emozionante.

Il triangolo o no..non l'avevo considerato

Da quando esco con la Luna è già la seconda volta che capita che ci si ritrovi in un vortice amoroso abbastanza inquietante..
La prima volta fu l'uomo Minuetto ad aprire le danze..prima piaceva a me..poi dopo infinite prese per il culo ho mollato la spugna e mi sono"accasata"..quando ho iniziato a non provare più nulla.Toh che la Luna si innamora (ancora oggi non ce lo spieghiamo)..e poi invece diventa amore di un altro tipo tra i due.. e poi lei molla il colpo capendo che di sola carne non si vive..e che tutto l'amore che sembrava esserci in fondo era soltanto una chimera..però diciamo che tutta questa faccenda è stata intervallata da uscite a tre e da messaggi in cui reganava il plurale maiestatis.Ormai per Minuetto io e Luna eravamo la stessa cosa..tutti i messaggio recitavano cosi "siete le mie gioie..siete le mie donne..e bla bla ble ble ble..

Poi.. io e Luna cominciamo a lavorare a fasi alterne allo stesso posto..e qui conosciamo M. che comincia a dimostrare interesse per entrambe..ci cerca..vuole uscire con noi a bere e per una pizza..Io e Luna per un pò siamo spaesate perchè continuiamo a chiederci"chi sarà la sua preda?perchè noi donne realiste alle amicizie maschili a gratis non ci crediamo più cosi tanto..
e poi dopo snervanti fasi in cui io e Luna ci accusavamo vicendevolente di provare piacere per M. io insisto e gli chiedo chi gli interessa..e lui mi conferma i miei sospetti..e dice Luna..e da qui..ha inizio una nuova era..fatta di inoltro sms..di chiamatre fatte a Luna per dire cosa dice M., teghe di M. che mi tira in continuazione fino a tarda notte sul fatto che Luna ha fatto questo e lui si chiede il perchè..lui che si chiede se sia giusto farsi piacere Luna anche se è superfidanzazto.. io sinceramente non reggo più molto questa situazione perchè lei è sempre più scazzata e sempre più convinta che lui sia psicopatico..lui è sempre più psicopatico e incoerente..e io che non c'entro nulla devo dispensare consigli in continuazione..e sono ceta che un giorno sbaglierò inoltro e allorchè saranno cazzi amari cperchè lui mi sgozzerà con un bel taglierino.

La gente ci muore intorno.. PAZZESCO!

Ieri mi sono svegliata con mia mamma che mi diceva che è morto Gigi Sabani..oggi a radio deejay sento la Platy che dice che è morto Pavarotti..ma qui ci muoiono tutti intorno..
N on provavo particolarmente stima per questi personaggi..non mi facevano ne caldo ne freddo..però sapere che non ne sentirò più parlare della loro vita mi fa tanto strano..

Sabato ho pianto sentendo Puff Daddy che improvvisando una meravigliosa I'll be missing you al concerto per Diana urlava"Princess We Miss You!!!" e tutti che cantavano e battevano le mani..è stato stupendo....
Quando è morta Diana (sempre annunciato dalla mamma al risveglio..un giorno mi farà prendere un colpo..) mi sono seriamente messa in lutto per lei..ho pianto..ho pregato..ho seguito le interminabili ore del funerale..mi sono disperata per quei ragazzini ora baldi principi che non avevano il potere di piangere e che avevano scritto una lettera alla mamma,una lettera che l' ha accompagnata nella tomba. Avevo solo tredici anni ma credo che sia stato uno dei miei lutti più sentiti..l'unico..



L'anno scorso invece, il 9 settembe, avrei tanto voluto piangere sulla tomba di Oriana Fallaci, donna integerrima che continuerò sempre ad ammirare. Ho sofferto un sacco con lei leggendo i suoi libri in cui parlava della malattia che l'avrebbe mandata a morire;scriveva con una freddezza e una consapevolezza da togliere il fiato..Poi è morta, adesso non c'è più. Mi da serenità il fatto che attraverso i suoi scritti la sua persona continuerà a vivere in tutti noi. D'altra parte l'immensa tristezza data dalla consapevolezza che non scriverà mai più.

Mai come ieri

perché essere felici per una vita intera sarebbe quasi insopportabile

un millepiedi viveva felice e tranquillo, finchè un giorno un calabrone gli disse per scherzo: in che ordine camminano i tuoi piedi?
forse è meglio dondolarsi tra l'estasi e la noia
l
e lampadine nelle case d'inverno non sono il sole, eppure qualcuno le scambia per luce. ma è solo una trappola. la trappola della vuota vita che non porta a niente. la vuota vita che simula anche l'insimulabile.

cercando le risposte più plausibili

per chi ha gli occhi spalancati nel buio e non si fa fregare dalle lampadine è difficile ritrovare la via. è difficile, pur avendo mille piedi, tornare a casa. difficile trovare il modo di irrompere in tutti i salotti del circondario, dare fuoco agli avanzi di panettone cospargendoli di benzina, spaccare tutte le lampadine in mille affilatissime schegge e poi far risorgere il sole.

Esami al volo..

Sto lavorando a Verona in questo preciso istante..mi sono iscritta ad un'esame che ho preparato in tre viaggi di treno..per salvaguardare la mia dignità personale ho deciso che mollo il colpo..non me la sento davvero..ora dopo che ho risposto all'appello che ero presente mi tocca andare dal prof con la coda tra le gambe dicendo che mi ritiro..bei momenti..eh vabbeh..sono cosi "divertenti" questi problemi..e talmente insignificanti che mi viene quasi da ridere..mi piace proprio stare in università..proprio per questo sto valutando di iscrivermi ad un'altra laurea specialistica..stare in mezzo a questa gente mi carica un sacco..non sento nemmeno eccessivamente il peso delle levatacce...

Bene mi sono ritirata dall'esame..parliamone che un prof mi ha detto che se mi ritiro più di due volte non posso più dare esami..ma questo è folle..

Io e l'ansia..gemelle siamesi

Ansia..la mia vita è costellata di elementi ansigoeni: gli esami, il lavoro, il mio papà con uno cancro. Una vita passata ad attendere esiti che ti possono cambiare..ti buttano giù, ti mandano sulla luna e poi sottoterra..di solito sono proprio le cose che riguardano mio padre che mi mandano sottoterra e quelle riguardanti lavoro e uni sulla luna..A volte vorrei dondolarmi un pò sulla luna e guardare giù sorridendo perchè va tutto come dovrebbe andare..Ma io nn smetto di sperare..perchè verrà anche il tempo dell felicità..per ora stiamo ad aspettare.

Il mio nuovo blog

Buongiorno a tutti..come a volte capita nella vita..mi sono messa in proprio.ora ho un blog tutto per me. Proprio oggi faccio il grande passo, perchè una giornata un pò uggiosa dentro e fuori di me..sono un pò in ansia perchè sto aspettando risposte importanti che possono migliorarmi o peggiorarmi di colpo la vita..da più di un anno ormai si vive un pò cosi..Oggi sto lavorando a verona nella biblioteca della mia università e c'è calma piatta..è pure il compleanno di una mia cara amica che è in tega per come e con chi festeggiare il suo compleanno..so già che il mio invece sarà monotematico..tutti gli anni sempre le solite cose tranquille..vorrei un pò di pepe nella mia vita..ma di pepe giusto..

per ora au revoir