Sti cazzi

é da un casino che non scrivo..ma dentro la mia testa ho scritto un libro in questi giorni.

Facendola breve...hanno messo una data di scadenza alla vita di colui che mi ha creato e hanno deciso che non potrà far altro che peggiorare..quindi per me..per lui..per mia mamma.. io devo essere forte

Insomma..mi è stato fatto un meraviglioso regalo per i miei 23 anni. Mi è stato detto che rimarrò orfana, che mio padre non vedrà più neanche il suo giardino a causa della sua malattia che "galoppa"..questo bel cavallo che gli ha schiacciato la colonna vertebrale e me lo ha costretto a letto.

Tutto questo l'ho dovuto sapere per telefono..due lunedi fa.

Mio padre nell'ultimo mese ha cominciato ad accusare forti dolori alla schiena.. e quindi ha dovuto fare prima i raggi..poi una tac..che ha dichiarato che aveva una frattura..un bellissimo venerdi che ricorderò con sommo piacere (ore al lavoro a nn togliere mai lo sguardo dal cell..in attesa di notizie) ed ore al pronto soccorso ad attendere un risultato che fosse negativo..e quindi positivo..

Tornati a casa con un bel bustino..il dottore ordina di fare immediatamente una scinti e una risonanza..ok prenota questi esami..

Il mercoledi successivo vado a treviglio per fare questo esame x escluedere una metastasi ossea. arriviamo alle 8 e attendiamo l'infermiera per far iniettare a mio padre il liquido radioattivo..che gli "illuminerà" le ossa da li a tre ore..quindi ci dicono ndi tornare per mezzogiorno..non so..ogni volta che mi capitano queste attese..non posso far altro che pensare..che sono i momenti piu brutti della mia vita..
dopo 3 ore mio padre entra nella macchina..e fa sta bone scan...e dopo 20 minuti di ansia nell'atrio il primario mi chiama per dirmi che si ci sono fratture ma niente di brutto..io inizio a saltare come un coniglio..e sn troppo felice..mio papà piange di contentezza tutto il viaggio di ritorno..

ma tornati a casa..nn riesce quasi ad alzarsi..la gamba sx è sempre piu addormentata..e lui nn riesce quasi ad alzarsi..nel frattempo la sera prima ho notato che secondo me soffriva pure di incontinenza..

il venerdi successivo..mia madre implora il primario di neurologia di dargli un'occhiata..lui dice che nn ha tempo fino a fine novembre..mia mamma inizia a piangere (parliamone)..e lui stranamente trova un buco per il giorno successivo. Stessa trafila..stessa ansia..stesso toccarsi le dita in continuazione e giochi della morte a nn finire..stessa nn voglia di parlare.. di sentire..voglia di entrare in un mondo tutto fermo..che nn riesce a muoversi fino all'ennesimo referto medico..ansia..dopo 40 minuti
il medico dice che nn è lesionato il midollo..io tiro un sospiro di sollievo e guardo il mio papà..dentro di me faccio capriole

torniamo a casa..stenta ancora a reggersi sulle sue gambe..anzi nn si regge proprio...

il lunedi successivo..quello dell'ultimo post probabilmente..mi arrivano dei mex da mia mamma..mio padre nell'alzarsi dal water è crollato due volte..nn si regge piu in piedi.Da quel giorno non avrebbe più camminato..

qui capisco che sono cazzi e che devo mollare tutto..lavoro..uni..perchè mio padre ha bisogno di me

il martedi vado a Bs dall'oncologa Lorena..e gli spiego la situazione..lei mi terrorizza dicendomi che nn va proprio bene..che il midollo è sicuramente coinvolto e che è proprio un casino..detto questo mi prenota l'ennesimo esame diagnostico: la temutissima RM.

Giovedi dato che il performance del paziente nn è più ottimale..mi tocca levarmi alle sei e andare fino a bs con i volontari della croce rossa (sti cazzi..85 euro..alla faccia dei volontari) e dopo che gli ho fatto fare questo esame pazzesco rimango in parola con l'oncologa..che mi dice che nel pomeriggio mi farà sapere..

e da quel giovedi mattina..vivo in un acquario..aspettando una risposta..che non arriverà prima di lunedi alle 4...quando l'oncologa mi dirà che la malattia è un cavallo che sta uccidendo mio padre..e che devo mandarlo in hospice per MT..io la scongiurò di dirmi una data..ma lei dice che non può farlo..

Da quel giorno, sto cercando di rispettare la decisione di non mandarlo a morire in un posto asettico che ha un nome figo ma che in realtà è una casa della morte. Ma questa decisione e questo coraggio (scelta coraggiosa cosi l'ha commentata la Lorena) si sono presi in cambio la mia vita, la mia spensieratezza.. va beh, come del resto la malattia ha fatto il 12 luglio 2006.

A volte mi chiedo il perchè di questo dolore..io non sono convinta che sia giusto soffrire per avere un premio nell'aldilà..io sono fautrice del pensiero che noi abbiamo una sola vita..e che sarebbe giusto godersela..
Un tempo mi appellavo a Dio e dentro di me cercavo di comportarmi bene perchè pensavo che forse..essendo buono e giusto..avrebbe ripagato la mia rettitudine dimostrandomi che in me credeva e che voleva che io fossi felice..tante volte mi sono appellata a questo dio..e come dice il proverbio evidentemtne non c'è peggior sordo di chi nn vuol sentire..e allora ho deciso che è inutile appellarsi a lui..perchè ha deciso da solo che il nostro rapporto si è chiuso.

Ucmtlv

La mattina scorre googlando (viaggi..last minute..giochi ninendo..tutto fuorchè lavorare insomma) e mesaggiando con ilcompagnodibancodelliceo..continuo a mandare messaggi spassosissimi e pieni di odio da riferire agli amici misogini..futuri gay e scapoloni..bleah

1 digli che è un coniglio bavoso e non mi incanta..io sono immune al suo fascino perchè mi fa SCHIFO

2bastardi..dovrebbero camminare sui ceci quei bastardi..digli che sono delle persone di merda e che li odio..mone in primis..secondo me nn avrà mai una morosa

3io un cretino simile non l'ho mai visto..il suo obiettivo è levare la dignità alle persone..ma no..con me nn ci può riuscire.

Al momento mi sento come una di quelle vecchiette in coda dal saluminiere che inizia a far roteare in aria la borsetta della spesa..imprecando..perchè l'hanno superata...

kla vecchietta isterica con rughe e vene varicose yeah..
io amo questa parte da paladina della giustizia..
Ucmtlv

UNITI CONTRO MONE TUTTA LA VITA...bastardo infame
e da oggi ritengo sciolto il fan club del Mazzo!basta sbavare per due sfigati con il bel visino da oggi si cambia musica..e io voglio convolare a nozze e avere una cucina ikea.
doppio yeah

Saturday night

Sabato sera: è stato asssurdo.
Siamo uscite con la stessa combriccola di uomini..senza senso a quanto pare visto che oramai è talmente scontato per loro nn cagarci al bar che risulta quasi ridicola li la nostra presenza. Arriviamo e l'unico che ci saluta è il solito tipo che ha una gran voglia e che ci crede una sacco..e tenta di provarci sempre e comunque..poi mi saluta uno che dalla notte dei tempi mi ha sempre odiato e adesso pare che sia simpatico e gentile..e poi viene a far due parole il solito ragazzo sempre buono e disponibile..dai soliti cani bastardi..manco l'ombra di un cenno o saluto..poi arriva il mio compagnodibancodelliceo e saluta e chiacchera un pò..proprio questo compagno è l'unico filo che ci unisce alla "compa" perchè se lui nn ci fosse potremmo anche correre il rischio di rimanere isolate tutta sera..detto questo arrivato lui, gli altri gli chiedono se si vuole andare a ballare..io non sono molto entusiasta dato che è tutta settimana che faccio orari assurdi e che mio papà ha bisogno di me a casa..e non dico niente..storco il naso..non sono molto contenta..anche perchè so che la nostra presenza non gli fa nè caldo nè freddo (forse più freddo che caldo)..allora si migra alle porte franche in attesa di pretendere una qualsiasi decisione..andando alla macchina partono le solite frecciatine cattive..tipo..noi andiamo li voi dov'è che andate (gentili come sempre)..già mi stanno sul cazzo ma faccio finta di niente..parte un casino arrivati alle porte perchè il più cretino arrogante e spaccapalle di tutti appena varchiamo l'uscio di un locale si lamenta che è un locale di sfigati (vabbè siamo in un centro commerciale..se vuoi andare alla sala del thè mone del cazzo vacci da solo) e già li..palle che strisciano per terra..poi ci sediamo e ordiniamo..quando dicono la cifra il ragazzo che mi sta accanto tocca la mia mano la mette sul mio portafoglio come per dire.."Claudia paga tu!" (ma in che mondo di merda viviamo..3 ragazze con 4 ragazzi devono pure pagarsi la cocacola???)..e vabbè forse io sono troppo abituata da principessa con il mio ragazzo..che nn comprendo certe usanze barbare..arriva il bere..manco ci passano il bicchiere..sempre i soliti due cretini..ma l'apice della serata spetta alla frase di mone (nn mi parli tutta sera..ok..ognorami..ma poi nn mi rompere i coglioni)"ma tu nn esci mai con il moroso??" (è successo un week end in 6 mesi che nn vedessi o venerdi o sabato il mio moroso e sfortunatamente io e lui ci siamo incrociati sia venerdi che sabato)..io un pò basita gli dico che è un caso..che lui ha avuto due cene e io sono stata un attimo più libera..e riparte con le frasi assurde "ma ogni volta che nn lo vedi devi uscire con noi??" (giuro che sapeva fess di presa per il culo)e io gli dico senza più senza parole che nn esco solo con loro che ho anche altre amiche..qui parte ceco e dice "non hai altri amici da frequentare"..io sempre più senza parole guardo sconcertata..e balbetto..beh si ho degli amici e mone con una cattiveria inaudita dice "beh gli amici tu te li prendi con la forza"..li nn sapevo se ridere o piangere..sconvolta ho guardato la mauri che era più schiarita di me e ho infilato il cappotto..e con piglio deciso ho salutato e ho levato le tende..con la ferma intenzione di nn rivedere mai più quel personaggio orrendo..misogino..tirchio..sfigato..cretino..ignorante..e chi più ne ha..più ne metta..

La vita è un pò asssurda

Ieri è stato una giornata parecchio strana..sono stata molto male ma pure molto bene.

La faccenda che mi sta dilaniando riguarda mio papà..ieri non riusciva a muoversi..era praticamente bloccato dai crampi..
ha pranzato in piedi ho saputo..e poi nel pomeriggio l'ho portato a fare il giro del cortile..aveva la parte sx bassa un pò sifula e camminava tutto curvo con il bastone eil busto e a un certo punto secondo me piangendo ha detto che gli dispiace tanto non andare a milano la prox settimana..e che lui nn vuole distrubare la mia vita ma non può fare a meno di me..io ieri notte ho pianto un sacco perchè vederlo che soffre cosi..è troppo per me..fottuto cancro che te lo stai portando via..vorrei vederti in faccia per darti un calcio rotante..odio odio odio tutto questo che lo fa star male..non dormo la notte per cercare di capire cosa sta succedendo al suo corpo..vorrei qualcosa che lo facesse stare bene..che lo facesse smettere di soffrire..ma cosa?????

A parte questo incubo in cui mi sono trovata a giocare (vorrei spegnere questa ds gigante che sembra essere la mia vita..solo per qualche giorno) ieri ho ritrovato il mio amore..il mio francesco..è stato bellissimo stare insieme..è venuto a casa mia e mi ha fatto compagnia perchè ero tanto triste..poi siamo andati insieme all'ikea a scegliere i mobili per la sa nuova stanza..è stato bello bello bello..ieri poi mi ha detto pure che se volessi andare via qualche giorno con lui ne sarebbe molto felice..sono contenta di averlo..ho deciso che non voglio più un harem..era una cosa stupida dettata dalla voglia di evadere..io voglio un unico solo grande splendido e dolcissimo amore..il mio.Grazie franci di esistere sei troppo un cuore.L' ho sempre saputo che era l'amore mio..ma a volte l'ho dato troppo per scontato.basta comportarsi male..

Mi sto liberando

Sono una donna libera..lo vedo..sbavo..ma non mi sento più sopraffatta..scusate devo andare prometto grande esaustività domani.
un bacio
p.s secondo me e luna ci odiano...ma pace..è cosi divertente
ahah